流浪猫的街角

记不清是第几个深夜，这样无眠。

什么也不想做，看文也只是盲目的消耗时间。

不想睡，讨厌做梦，厌恶梦到不想梦到的人，更讨厌起床的时候，难过。

矛盾的心理。

想要被关心，又无法克制的自我虐 待。

眼泪。

今天小小的爆发，反正我在别人眼里就是一个任性固执又暴躁大嗓门的野丫头。

不会有言情故事的套路，刚好有那么一个人，爱上我。

爱上这样的我。

求神赐我一个恶魔执事，低调的强大。无所畏惧，忠心耿耿。

不知不觉已经周四了，时间过的很快，却又好像没有留下什么痕迹。

心里的伤，还那么痛。

最近的梦里好像在回忆往昔，那些人都离奇的出现在梦境里。

总觉得很久很久没有说过话，没有人谈心倾诉。

每天里两点一线，呼吸的都是寂寞。

再多的人，再热闹的街景，都不是我的。

仿佛一只流浪猫，在黑暗又孤寂的长街上，拖下长长的影子。

昏黄的街灯，隔墙就是热闹的欢宴，

我只是一只流浪猫。

亲者痛，仇者快。我却无力抗争。

理智与情感的无法统一，让我身心俱疲。

想有那么一个人，看穿我的伪装，安抚我的惊慌。

谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，与我之行，携我半世蹉跎？

没有寄托，艰难的挣扎着，也许是80后的通症，我却更纠结。

在我最美好的年华遇到谁？

是谁给了我温暖又残忍的将之夺走？

我不过只是想做一只猫，安静乖巧。卧在温暖的壁炉前，仔细的舔 舐一碗牛奶，享受主人的轻 抚。

我要的不多。

那一回首的微笑，那不经意的温柔，就是我能想到的，最美好的生活。

可惜，可叹，看了太多故事以至于太理想；看了太多帖子以至于太现实。

冰与火的煎熬，理想与现实来回交错，切割着我本就不坚强的心。

传说，天蝎座的女子是恋爱的机器。

我其实后悔的，如果我是狮子或者射手，是不是能够豪爽的将那小女儿态放在一边，专心专意的享 受生活？

只是，被带到这个世界，没有选项的选择题，又怎么能做对呢。

最近一直很想回家，逃开这个地方，逃开那些回忆。

我想，我并不是爱谁，我只是煎熬在无力爱谁的绝境。

想要全心全意的去爱，可惜两次尝试都彻底的失败。

有的时候想，我大概就是上辈子做了太多坏事吧，今生才会这样，不是被人折 磨就是自我折 磨。

时间还早，路还长，选择太多，前途迷茫。

微笑，即便流着眼泪也要微笑。

我深刻的明白，自己不过是一个让人恨不下去但是也爱不起来的家伙。

虽然我一直在寻找自己的态度，自己的生活，却难免的只能活在别人的眼里。

仿佛做什么都是错，做什么都是无用。

甚至，连JP都算不上。哪有JP会把自己搞的郁闷，让别人开心？

好吧，大概我也确实JP了，那么就应该再JP些，让那些人吐血去吧。

我不知道，坏人做不了，毕竟还有那么些善心。大好人也做不成，也没办法做到那么圣母。

不仅平平庸庸，而且碌碌无为。

离开这里，做一份简单的工作，享受自己的爱好和生活，就是我现在的愿望。

也许我一辈子都没办法遇到MR. RIGHT，那我也得一直活下去。

暴躁，也许吧。世事于我，太过黑暗太过消极，我只能尽量的去适应。

妈妈说，我太爱抱怨。是啊，我还是不够成熟，等哪天能够看到任何事都无动于衷，就圆满了。

总是觉得自己聪明，其实明白，那不过是半瓶子乱晃荡。

可是，如果连这点声响都没有了，生存，还有什么意义……

自卑，刻骨铭心。

也许是妈妈说的，她从来不夸奖人。也许是爸爸那时，太年轻太焦躁。

再坚硬的伪装都没办法改变，灰姑娘就是灰姑娘，遇到了水晶鞋还好，会变成一个大城堡里的灰姑娘；遇不到水晶鞋，就一辈子是个洗衣做饭的粗丫头。

嫉妒，大概是女生都会有的情绪吧。

努力的扼杀，也不过是懦弱的逃避，逃避任何失败的可能。

有的时候貌似偏执，偏执的去做一件无意义的事情，还要给自己找一个坚持的理由。

我想，我不过是在自怨自艾，顾影自怜，不用理我，也没有人会理我。

如果我不能像野草一样吹有生，那就静静的燃烧吧。

燃烧整个冬天，讨厌的冬天。

没有朋友，变 态其实很容易。

好像已经很久没有人，能够让我半夜发个短信，睡不着的时候骚 扰一下。

翻开手机，谁也不行。

说了又能怎样？什么也无力改变。

被命运，或者是被世间无处不在的因果束 缚的人儿，没有决绝的勇气，就注定了，杯具。

我人生的茶几上，到底要摆多少杯具才能够成正果。

对了，我也是有逆鳞的，虽然大家都说我暴躁，但是我向毛 主 席保证，我真的很长很长时间都没有生气暴走了，真的。

你们的自以为，根本就不知道什么叫做暴躁。

逆鳞啊逆鳞，只可惜，没人会放在心上而已。

真的好像越来越孤僻变 态了呢……果然是坏掉了呀……

我的七彩祥云在哪里？我从来都没有猜中过结尾，也没有猜中过开头……

什么时候我才能不再纠结于情感？我也很烦的。

MD，我宁愿自己完全无感的，一个人过。一个人就好。

默。